Un couple qui va bien c’est un couple qui fonctionne « en bonne intelligence ». L’intelligence et les liens historiques qu’elle a tissés entre les conjoints, sont précisément ce qui est atteint lorsque le couple est en crise.

Les liens sont menacés, la confiance est rompue. Le travail du thérapeute est alors bien sûr de prendre connaissance des éléments du litige au sein du couple, mais surtout d’en appeler à ce qu’il reste de cette intelligence partagée et de ces liens malmenés, pour identifier les points d’accord qui peuvent encore exister et tenter à partir de ceux-ci de valider le sens que peut encore avoir le couple à ce jour. Et, ainsi de se projeter sur son avenir.

L'intelligence et les couples en colère

Intelligence vient du latin inter (entre) et ligare (lier, relier). Être doué d’intelligence signifie – et surtout – avoir la capacité d’établir des liens, des relations ou des alliances avec les autres… et notamment avec son conjoint et ses proches. En appeler à l’intelligence des couples en colère, pour les amener à prendre du recul sur le litige qui les oppose est mon parti.

On voit ainsi que l’intelligence en tant qu’équipement cognitif individuel reste d’un moindre intérêt et d’une utilité limitée pour celui qui n’est pas capable de le faire fonctionner en résonance ou en harmonie avec les autres (cf. Intelligence et conflit)

Réapprendre à communiquer au sein du couple

Le travail du thérapeute de couple est ainsi de réapprendre au couple à communiquer, puis à synchroniser son propre équipement cognitif, avec celui de l’autre. Ceci suppose de parvenir à rétablir les liens (ou canaux de communication), dans toutes les dimensions intellectuelles et émotionnelles, pour amener les protagonistes à redécouvrir le bonheur de rejouer la mélodie de l’amour sans fausse note. Mais pour cela, il faut s’accorder sur la partition (le projet de vie) et savoir exercer son oreille à une parfaite écoute de l’autre, dans le respect de sa différence, de ses besoins, de ses valeurs, de ses croyances.

Or, la crise au sein couple (voire la colère) court-circuite la communication et met à mal les liens qui ont pu exister auparavant. Et plus la tempête émotionnelle est forte entre les parties, plus chacune s’égare dans la tentative d’imposer sa vérité à l’autre, plus chacun tente de se justifier tout en ignorant ce que l’autre ressent, ce que l’autre à dire. Il n’est alors plus question que de reproches et de jérémiades.

Comment le thérapeute de couple apprend au couple à se reconstruire

Le thérapeute de couple invite d’abord alors les protagonistes à faire deux pas de côté :

• L’un pour tenter – pour un moment – de dévier les protagonistes de la contemplation de leurs blessures, de leur sentiment de trahisons ou des reproches qu’elles veulent adresser à l’autre, pour les interroger quant à ce qui pourrait les rapprocher ;
• L’autre pour les inviter à tenter d’aborder le litige du point de vue de l’autre partie. Pour ce faire, le thérapeute doit s’assurer que chacun a compris la vision et les griefs de l’autre et qu’il est capable de tenter de les reformuler avec les mots justes.

Plus largement, le thérapeute tente d’amener chacune des deux parties à considérer :

• qu’il est responsable de sa propre colère, face à une situation qui, certes le fait souffrir,
• mais que ce n’est pas parce qu’il (ou elle) souffre de cette situation (trahison, adultère par exemple) que l’autre a voulu lui faire du mal
• et que s'il voulait bien passer seulement 20% du temps qu’il mobilise à essayer de se faire comprendre, à tenter de comprendre l’autre, la réconciliation serait sans doute moins compliquée.

Derrière ces techniques, se cachent surtout la redécouverte de l’accueil véritable de l’autre dans sa complexité (blessures, croyances, valeurs…) et dans sa différence, en sorte de redécouvrir le bonheur de l’intelligence à deux ; c’est-à-dire de la fluidité du lien et de la bienveillance.

Philippe Lamy

Suite : Le cas délicat des couples philo-cognitifs (surdoués ou HP) et des couples mixtes

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